LONDON

Yah mayan deh, tidur disofa gituh 3 hari 3 malem, abis mo gimana lagi. Mo tidur di kamar adekgw dah kena imbas tarikan barang barang dari kamar yang lagi dibetulin ama tukang.

Tidur diatas, iiiih takut dah lama kosong tuh kamar kamar diatas, banyak sarang laba laba kali, skubidu biduuuu.Eh ngomong ngomong ada ngak yang mau kost di kamar atas itu. Mayan loh ada 4 kamar. Kalo cowo dijamin dapet gw deh, kalo cewe gratis masak di dapur , sekalian masakin gw yah hehehehe

Karna kudu ngabisin pilem DVD yang dibeli sabtu minggu kmaren ama yang sabtu ini, otomatis gw nyalain dong tuh dvd. Karena emakgw punya hobi nonton tipi ama nontonin dvd gw, nah ini juga bikin bete, emakgw skarang jadi saingan gw nonton dvd. Klo gw lagih nonton pilem yang gw beli,

Emakgw : ooo pilem itumah ibu dah nonton

Gw : #@%&$#!!! ( dalem hati biar ngak DURHAKA )

sewot tiada kentara, abis biasanya klo emakgw masuk ke kamar , suka banget ngambilin ama nyetel tuh pilem pilem baru gw.

Balik lagi kegiatan PERSAMI di sofa. Biar tetep bisa kuenceng nyalain volumenya, pake headphone deh hehehe kan jadi ngak ke dengeran tuh yang ngomong are you coming ? are you coming ? huahahahaha

Pilem yang berkesan banget ama gw tuh pilem LONDON, wuih gw jadi males banget pacaran klo inget tuh pilem. Tuh cowo posesif banget, terlalu curig ama cewenya, terlalu takut kehilangan, terlalu banget. Tapi dah 2 taun tuh SYD ngak pernah bilang I LOVE YOU. Halaaa ngak penting deh LONDON kata kata itu.

Kenapa menarik gw tyuh pilem, gw jadi suka ngitungin kata kata FUCK yang keluar dari tiap percakapan. Gila bisa mencapai cepe lebih kali. Gw ampe ketawa sendiri nonton tuh pilem, dan mikir, penulisnya punya tombol khusus yang keluar kata FUCK kali ya?

Nah laen lagi ama BATEMAN, dah ganteng, karir sukses eh ternyata ITUnya ngak bisa dipake buat GITUAN huahahahaha. Ini pilem lawakan banget deh.

Kalo pesen moral yang gw tangkep dari tuh pilem dari segi pemikiran gw yang amat dangkel :

1. Jangan terlalu curig ama cewe kitah, akhirnya kaburkan
2. Yakinlah bahwa kata kata I LOVE YOU itu cuma gombal
3. Jangan terlalu merasa bahwa penderitaan/musibah kita tuh yang paling syulid, karna ada yang lebih syulid lagi tuh
4. Hati hati ama cowo ganteng, sukses. Ternyata ngak bisa dipake ITUnya
5. Asik juga buat pengalaman ama orang yang baru dikenal.

mas ADJIE ngelamar DAHLIA,

RANCANGAN REVISI UU NO.13 TAHUN 2003 TENTANG KETENAGAKERJAAN
( versi Pemerintah )

NO	PASAL	I SI	REVISI
1.	35 ayat 3	Pemberi kerja sebagaimana dimaksud dalam ayat (1) dalam mempekerjakan tenaga kerja wajib memberikan perlindungan yang mencakup kesejahteraan, keselamatan, dan kesehatan baik mental maupun fisik tenaga kerja	DIHAPUS : Tidak ada lagi perlindungan tenaga kerja.
2.	46	Tenaga kerja asing dilarang menduduki jabatan yang mengurusi personalia dan/atau jabatan-jabatan tertentu.	DIHAPUS : TKA boleh jadi personalia
3.	49	Ketentuan mengenai penggunaan tenaga kerja asing serta pelaksanaan pendidikan dan pelatihan tenaga kerja pendamping diatur dengan Keputusan Presiden.	DIHAPUS :
4.	59	Perjanjian Kerja Waktu Tertentu (PKWT) hanya untuk beberapa jenis pekerjaan dan paling lama 3 tahun.	Perjanjian Kerja Waktu Tertentu (PKWT) untuk semua jenis pekerjaan dan paling lama 5 tahun.
5.	64 ~ 66	Pemborongan pekerjaan (outsourching) adalah perusahaan lain dan hanya berlaku untuk beberapa jenis pekerjaan.	Pemborongan pekerjaan (outsourching) bukan perusahaan (hanya calo) dan untuk semua jenis pekerjaan.
6.	79 ayat 2d	Cuti besar/panjang diberikan kepada karyawan yang telah bekerja selama 6 tahun secara terus menerus pada perusahaan yang sama pada tahun ke 7 dan ke 8 masing-masing 1 bulan.	DIHAPUS : Tidak ada lagi cuti besar/panjang.
7.	100	Tentang kewajiban pengusaha untuk menyediakan fasilitas kesejahteraan.	DIHAPUS :
8.	156 ayat 1	Dalam hal terjadi pemutusan hubungan kerja (PHK), pengusaha diwajibkan membayar uang pesangon dan atau uang penghargaan masa kerja dan uang penggantian hak yang seharusnya diterima.	Pesangon hanya akan diberikan untuk pekerja yang mempunyai upah di bawah PTKP (Penghasilan Tidak Kena Pajak).
9.	156 ayat 2	Masa kerja maksimum yang mendapatkan pesangon (yang diatur) adalah 9 tahun.	Masa kerja maksimun yang mendapatkan pesangon (yang diatur) adalah 6 tahun.
10.	156 ayat 3	Uang penghargaan masa kerja dihitung berdasarkan kelipatan 3 tahun.	Uang penghargaan masa kerja dihitung berdasarkan kelipatan 5 tahun.
11.	156 ayat 4c	Penggantian perumahan serta pengobatan dan perawatan ditetapkan 15% dari uang pesangon dan atau uang penghargaan masa kerja bagi yang memenuhi syarat.	Besarannya diubah menjadi 10%.
12.	167	Mengenai kompensasi dana pensiun bagi pekerja yang belum diikutan program dana pensiun.	DIHAPUS :

Semua rancangan diatas hanya sebagian kecil dari kurang lebih 46 poin revisi yang akan dilakukan oleh pemerintah terhadap undang-undang yang ada.

WHAT ?!!! sakit perut gw baca ginian, mojrrrooooot, jadi mao BEOL. Apa kaga salah gw baca? Tapi mau ini dibilang bener ato ngak, mungkin aja BENER. Apa hayoooo yang ngak BENER isu ato gosip di indonesia negeri kitah tercintah ini.

Mayang Sari? Terbukti Hamil !!!

REZA ? Terbukti bokapnya digebuk ama konconya

hayuu sapa lagi? Gw JOMBLO ? Terbukti KAGA laku huahahahaha

Heran orang pada ngomongin UU PORNO sampe muntah, tapi mereka lupa ada yang mengendap endap dibalik peristiwa UU tersebut. HUH !!! Napa sih pada ngak ada yang AWAS. Apa emang enak kali yah, mereka nge-rese-in yang bening bening dan yang polos polos ngak pake baju itu. Emang sih INUL dan PLAYBOY lebih sensasi di omongin di tipi. Tapi yang mau direvisi diatas gimana dooooong ?????

Tadi gw sempet sewot ngobrolin ginian ama temengwygbelagangertiitu, dan sebenernya obrolan yang ngak penting banget.

Temengwygbelagangertiitu : UU itu direvisi buat menarik investor, biar mereka merasa diuntungkan inves di indonesia

Gw : tapikan ngak harus dengan mengubah UU yang makin nyekek, heran gw !! apa ngak punya solusi laen apa?!!

Temengwygbelagangertiitu : iyah, menurut pemerintah mungkin itu solusi yang terbaik, supaya investor dateng dan ngak ada yang kabur.

Gw : Kenapa pemerintah ngak buat jaminan bahwa tenaga kerja INDO itu siap produksi. Maksud gw, sumber daya manusianya di perbaiki gituloh.

Temengwygbelagangertiitu : Maksud elo, gimana?

Gw : Giniloh, kita kan sebenernya tenaga kerja INDO harus punya kartu kuning dari DepNaKer.

Temengwygbelagangertiitu : gw ngak tuh ? emang elo masuk kerja pake gituan ?

Gw : Nah itu salahnya. Gw juga ngak bikin. Malah gw denger denger mau bikin itu gampang dan cepet, jadi kan ngak jelas maksudnya apa tuh guna kartu kuning? Cuman yang herannya apa fungsi kartu kuning, juga ngak tau apa?
Buat cari kerja doang? Ato apa hayo ?

Temengwygbelagangertiitu : Buat sensus pekerja, kali?

Gw : Mungkin juga. Cuman yang gw mau, klo kita nge-dapetin tuh kartu harus dah punya bekel buat jaminan bahwa kita SIAP dipekerjakan buat perusahaan something. Supaya yang namanya INVESTOR ngak kabur. Getoloh !!!

Temengwygbelagangertiitu : oooo...

Bener bener ngak penting banget obrolan ini, malah jadi ngak selera makan. Eh ngak deng, bukannya ngak selera karna obrolan itu, tapi emang gado gado gw kena muncratan jigong temengwygbelagangertiitu. BETE

Jadi wajar dong sodara sodara, gw nolak si duda ADJIE MARSAID, trus nolak di madu ama OMA IRAMA, apalagi ama KOMAR iiii... keci pasti "itunya" hehehehe abis mereka ngak bela rakyat JOMBLO seperti gw.

Buat dong, Undang Undang JOMBLO yang isinya : pas masuk usia 30 tahun, dilarang menjomblo. Kalopun ada 'wanita" yang menJOMBLO akan mendapatkan tunjangan JOMBLO. Seperti, dapet fasilitas cowo gratis hihhihi trus apalagi yah..mmm pemberian VIBRATOR dengan cuma cuma HUAHAHAHAHAHA

Nah enakkan tuh, gw bakalan terjamin masa usia PASRAH gw hehehehe. Karna dah dilindungi oleh pemerintah. Trus bisa deh, mas ADJIE ngelamar gw. hahahaha ngarep.....

Emak Emak Anak Tiga !!!!

Stop! Tell me what your thinking,
I can read your body,
sex me with your mind.
I,
I know what your feeling,
Let me be your shelter,
stay with you tonight.

I want to take you to another place in time,
so I can feel you move and breath all over me inside,
Don't be afraid to tell me how you wanna feel,
Tell me what you want,
and baby I will make it real.

(STOP, Jon Secada )

YEAAAH.....dah beberapa hari ini gw jadi dipenuhi oleh namanya CINTAH. Upss..tenang para penggemarkuh. Bukan dakuh dah laku, ooo...tentu bukan dong. karna daku masih memegang JOMBLO AWARD 2006 masih mayan bertahan, hiks bikin bete banget tuh tukang reflexy , pake ngeramal gw kawin umur 33 ato 34 lage. Liat ajah loh....besok ngak gw kasih uang tip, klo ngeramal ngak enak.

Yang mau saya sampayken ( bacanya gaya pak harto ) adalah ternyata gw tuh si BETINA TANGGUH. Yaps gw lah betina tangguh itu.

Kenapa gw, mengecap seperti itu. GILA lo...kurang gimanah lagih sebagai wanitah yang berjuang untuk namanya CINTAH heh!!! Nahlo gw jadi napsu.....pliss deh.

Mungkin juga karna bacaan gw tadi pagi ya. Biasa deh klo baca majalah satu ini, ada aja yg mo dibahas, kali ini di kolom LOVE and LUST tentang BACK LOVE BUSSINES. Liat ajah summary-nya halaaa nampol mampus !!!!

Ohya klo mo baca ini, kayaknya perlu siapin kopi dan sedikit snack deh, agak puanjang sih hehehehehe

Pertama, the face says it all. Ini baru ajah kejadian minggu kmaren. Setelah melewati 6 bulan kami memadu kasih....cuih...cuih...cuih....akhirnya tuh priaihdemenbinatang memberanikan diri KOPDAR. Tapi hey...napah tuh cowo jujur abis ama gw.

Priaihdemenbinatang : dahlia....kesan diriku melihat kamu pertama, seperti emak emak anak tiga.

Gw : what ?!!! * belaga ngak denger, padahal nampol banget*

Priaihdemenbinatang : pantesan ajah ya.....kamu belum punya cowo

Gw : nyam...nyam....srrrup srrrruup * karna lagi asik makan, menurut gw lebih enak liatin makanan daripada denger tuh congor ngoceh*

Priaihdemenbinatang : kamu, ngak pernah treatmen wajah ya? Keliatan banget ngak orisinil lage.

Gw : glukkkglukkk * cuekin ajah, sambil ngabisin milkshake*

Priahihdemenbinatang : coba dong kamu ikut jejaknya TITI DJ, pasti banyak cowo yang ngejar ngejar kamu.

Gw : aaaaahhh….ueek * dah abis smua hidangan di atas meja, skalian kasih kode minta bil ama weiters*

Priaihdemenbinatang : inih aku ada kartu nama dokternya

Gw : okeh, yok pulang?!!!! * sambil kasih bil ke priaihdemenbinatang, trus gw tinggal ajah, hehehe kenyang , mayan gratis*

Kedua, much too picky. HAH!!!! gila ajah gw ngak milih. Ngak mungkin banget , ujuk ujuk ( tiba tiba ) si RAM PUNJABI datengin gw trus mo minta royalti buat sinetron MANTAN PACARku , IBU TIRI ku.

Bayangkan sodara sodara.....setelah gw mutusin mantan pacar, kemudian membuat mantan terklepek klepek ampe skarang, dah merid serta punya anak perempuan dengan nama pelesetan nama gw dan aaahh...ya...GOAL...( gaya reporter bola, siaran pandangan mata )

Ternyatah, malah sejak kejadian itu, bapaknya sering banget telpon ke gw.....iiih serem banget. Emang sih cuman nanya doang "apa kabar?" " Sekarang ama siapa?" " Jangan bilang ama *tit* bapak nelpon kamu ya?" " Catet dong nomer bapak ? " " Jangan lupa telpon telpon ya?"

Kenapa ? Kenapa? Kok ngak adil gini? Ampir sminggu sekali , paling jarang sebulan skali, bapak bapak ituh suka telpon ke kantor dan pake nanya " rumahnya masih di situ ya?"

Toloooooong!!!! toloooong!!!! Kenapa bapaknya mantan gw yang napsu. Eling eling toh dah punya cucu masih juga USAHA.

Ketiga, in desperate hours, ngak ada waktu buat nyenengin diri...mmm...bukan gw deh !!! Hidup Cuma sebentar, trus waktu diabisin buat despredo ohno. Walopun gw lagi dines, gw luangin waktu buat cari CINTAH. Pas lagi asik asik presentasi, eh hp begeter.

Cowongakjelas : dahlia, kamu nanti makan siang dimana ? Aku lagi ngak sibuk?

Gw : ya, kamu ajah deh yang milih.

Cowongakjelas : dapursunda, yang di hangar ya ?

Gw : oke *langsung cepet cepet cari akal, gimana ninggalin presentasi ituh*

Akhirnya gw berhasil nego ama ibu ini, buat gantiin dan meneruskan tugas, serta gw modalin duit buat busway. Karna mobil beserta sopir kantor mo gw pake ke tujuan KENCAN.

Gw : Eh tas gw lagi ngak mecing neh ama sepatu gw. Tukeran yok?!! * nada maksa*

Ibuini: iya deh, buat elo apa sih yang ngak !!

Gw : heheheh *langsung ambil dan tuker tuker isi*

Ibuini: eh ntar jangan lupa, jemput gw ya? Telpon telponan jangan lupa

Gw : Siiiip *sambil mikir rencana kencan*

Kencan sukses ??? Ngak banget !!! Karena keganggu ama getaran hp , apa hp? Nahloh diatas meja kan hp gw, trus di tas hp sapa?

Hayaaa hp ibu itu kebawa ama gw ? Bodoh bodoh bodoh yang nelpon LAKInya mampus deh gw. Karna gw ngak mau keliatan cewe matre, gw belaga mau bayar bil makan kita dong. Trus pas buka tasnya..eng ing eng...huwaaaa dompet gw ngak ada !!!!!

Cowongakjelas : Kenapa uang kamu kurang ya?

Gw : eee....lupa bawa dompet *gaya bego*

Cowongakjelas : oooo I see * sambil ngambil tuh bil dari tangan gw dengan gagahnya*

Gw : makasih ya * tampang mupeng tapi cuek bebek*

Cowongakjelas : sama sama, malah aku yang harusnya bilang makasih, karna kamu mau nemenin aku makan siang.

Gw : ah bisa ajah, eh ngomong ngomong boleh pinjem uang ngak? Buat naek taksi, tadi drivernya aku suruh pulang duluan.

Cowongakjelas : eheem * sambil buka dompetnya, tapi mukanya dah keliatan bete*

Why ? Why?!! DEWI SIAL ada dideket gw ???

Keempat, Can't forget the pass . jangan salahin gw. Itulah jeleknya diri ku. Suka ngak tegaan ama orang, apalagi yang namanya cowo guanteng hehehehe Jadi masih ada mantan mantan cowo gw yang suka HTS getoh deh, malah ada juga mantannya cowo temen gw, ada juga mantannya cowo tetangga, eh yang gilanya mantannya cowo pembokat juga pernah gw embat hehehehe yang terakhir jangan dipercaya plissss plissss

Kelima, different kind of need. Buat nemenin hobi nonton? Buat nemenin pergi ke pesta kawinan? Buat nyopirin klo ngantuk ? Buat begituan ? Ngak lah masak sih cowo guanteng guanteng diciptain buat seperti itu. Bisa ngamuk ngamuk Nabi ADAM as. Ada nasehat dari temen gw yang sebenernya juga masih ngak laku kayak gw tapi versi LAKI. Eiit tunggu ,bahas temen gw yang satu ini, temen gw ini, apa sih kurangnya, ganteng ada, manager di perusahaan ternama, wangi ....wah radius 1 km masih kerasa kali, dah setel banget rumah ada, mobil ada trus dah punya banyak anak asuh ....tapi kok ngak laku juga hehehehe mudah2an dia ngak baca. ANEH ...memang ANEH...

Temengwyglomlakujuga : dahlia, elo tuh klo mo cari cowo baek baek. Ya di tempat yang baek baek juga dong.

Gw : Ooo ...o *gaya belaga ngerti*

Temengwyglomlakujuga : elo perluas dong pergaulan elo...

Gw : APA ?!! plakkk *sambil nampol pipinya colonel sanders*
jadi elo ikut ikutan kayak cowo yang laen bahwa bodi gw tuh seluas lapangan bola ya ?!!!

Temengwyglomlakujuga : dahlia, sadar napah, elo tuh ngabisin satu bakul ayam Kentucky !!!! trus lom luas apa lagi kesabaran gw, yang cuman kedapetan satu ayam doang. Itu juga dah elo potel.

Gw : eh maap, abis gw kalap banget, abis dtolak ama bosgwyangganteng ituh. Maap ya, nih masih ada kok dikit dagingnya nempel ditulang...

Temengwyglomlakujuga : kaing...kaing...kaing... * sambil ngejes ngejes *

Jadi jangan dipercaya tuh penemuan cosmo, karna tidak terbukti buat gw. HUH !!!

All four one, one for all

Gw kangen banget mau nulis. Tapi mau gimanah sibuk seh , boong banget heheheh...Keasikan blogwalking, nyamperin ke rumah orang, ya...klo klo ajah ada yang nyantol suit suit usaha tetep jalan terus hehehehe. Trus Y!M-an deh.

Salah satunya ama manusia ini hehehe. Katanya sih gw adalah salah satu blog yang asik buat bercintah.... mmmm....betul ngak ya artinya ituh hahahahaha

[08:16] dahliana162: met pagi...indonesia
[08:18] vjaroz: maaf salah sambung...saya aris bukan indonesia
[08:22] dahliana162: hahahha apa bencong ?!!!
[08:26] vjaroz: bukan saya laki2 bukan bencong ihhh sebbbel...
[08:34] dahliana162: nahlo ngomong sebelnya ajah gw curig hehehe
[08:35] vjaroz: ihhh sebel situ ama ih sebel sini beda
[08:35] vjaroz: disini ih sbelnya ih sbel ganteng
[08:36] dahliana162: wek cuih... munteh gw
[08:36] dahliana162: hahahaha
[08:36] vjaroz: wah.... kebanyakan makan gratis tuuu
[08:38] dahliana162: HAH...mang bisa keliatan dari sono ..hihihihi
[08:39] vjaroz: haaaa...ternyata benar...dugaan say...kamu tuh cumanya bisa makan gratis gratis dan gratis....sam kaya saya
[08:43] dahliana162: hahahaha ternyatah

Bicara bicara tentang gretongan, gratisan. Memang itulah gw. Tapi klo ngak gretong, ngak gaul hehehe. Apalagi pas tanggung bulan gini. Lom gajian..pastikan kitah cari makanan , pesta pesta kecil, trus gratisan. Setelah gw perhatiiin diri gw sendiri, hiks,kasian banget. Ternyata tiap jum'at gw tuh selalu menghabiskan waktu pulang kerja, istilah kerennya HAPPY HOUR, bias juga dibilang HANG' OUT dengan cara GRETONGAN.

Ohya ada yang harus diinget " ALL FOUR ONE, ONE FOR ALL ", maksudnya. Elo ngundang gw, biar mampus dah nanggung 3 orang temen gw lagih . Saking biar buk satu bulan februari dapat AWARD gretong, kitah kitah tetep dateng ke acara sukuran rumah baru temen. Walaupun menu andalannya kacang rebus, rambutan ama pisang. Tapi kebahagia dapet gretongan tiada kentara.Hayuuu sapa lagi yang mau mengundang. Kami ber-4 akan mengerumuni-mu.